- Puk, puk !
- Kto tam ?
- Ja do Jarka
- A ja kombajn ;D

Przychodzi klient do zakładu pogrzebowego i pyta pracownika:
- Czy jest szef?
- Szefa nie ma, wyjechał po towar.

Jest baca ze swoją tesciową przed przepaścią i baca mówi
B: Moj dziadek swoja teściową zabił nożyczkami, a mój tata swoja teściową zakopał żywcem. A ja moją teściową puszczam na wolność xd


Bandyta wpada do tramwaju i krzyczy :
- Nie ruszać się to jest napad!!!!!
Jakiś pasażer z ulgą:
-Boże, aleś mnie pan wystraszył, już myślałem ze to kanary !
HAHAHAHAHAH

George W. Bush i Tony Blair maja lunch w Białym Domu.
Jeden z ważnych gości podchodzi do nich i pyta o czym rozmawiają.
- Robimy plan Trzeciej Wojny Światowej
- O, to ciekawe, a jakie są plany? - pyta gość
- Zamierzamy zabić 14 milionów Muzułmanów i jednego dentystę. Gość
wygląda na zdezorientowanego:
- Jednego dentystę? Czemu chcecie zabić dentystę?
Blair klepie Busha po plecach mówiąc:
- A nie mówiłem? Nikt nie będzie pytał o Muzułmanów!!!

______________________________________________________

Skrzyżowanie, mała stłuczka.Wysiada z malucha dwóch gejów i widzą, że mają pęknięty migacz..
- Gej do partnera.. Kaaaaziuuuu Ty dzwoń na policjęę
Słysząc to sprawca "wypadku"
- Dajcie spokój panowie... zapłacę za szkodę
Gej
- Kaaziuuu ale ja Ci mówięęę Ty dzwońń na policjęę
- Ale na prawdę nie ma co fatygować policję.Zapłacę wam 100 zl
Stanowczo gej:
- nie słuchaj tego Kaaziu..proszęę zadzwoń na policjęę
-Dam wam 150zl za tą małą szkodę..
Sytuacja powtarza się jeszcze kilka razy, kwota sięgnęła 500zł i facet zrezygnowany mówi...
- A ch*j wam w dupe!!!
Gej na to
- Kaziu czekaj...Pan chce się dogadać!

___________________________________________________________
Przychodzi chłopak do spowiedzi:
-Proszę księdza upawiałem sex oralny.
-O ciężki grzech. A z kim?
-Nie mogę księdzu powiedzieć.
-Może z Kryśką od Zarębów?
-Nie
-A może z Kaśką od Kowali?
-Nie
-Powiedz bo rozgrzeszenia nie dostaniesz!
-No naprawdę nie mogę proszę księdza.
-To może z Zośką od Graboszy?
-Nie
-Idź nie dam Ci rozgrzeszenia.
Wychodzi chłopak z kościoła czekają na niego kumple:
-I co? Dostałeś rozgrzeszenie?
-Nie. Ale namiarów parę mam

________________________________________________________
Środek nocy, z baru wychodzi nawalony facet i chce iść do domu, jednak nogi odmawiają mu posłuszeństwa. Pod barem stoi jedna taksówka, więc facet sprawdza swój portwel i wylicza że ma 15zł. Podchodzi więc do taksówkarza i pyta:
•Panie ile za kurs na Sienkiewicza?
•O tej porze to 20.
•A za 15 nie da rady?
•Za 15 nie opłaca mi się silnika odpalać.
•Panie niech Pan się zlituje, późno jest, zimno, ja jestem wcięty, do domu daleko.
•Facet spadaj i nie zawracaj mi głowy.
Więc nie było wyjścia facet poszedł na pieszo do domu.
Następnego dnia idzie ten sam facet ulicą i widzi długą kolejkę taksówek a na samym końcu kolejki stoi ten niemiły taksówkarz. Facet podchodzi więc do pierwszej taksówki i mówi:
• Ile za kurs na Sienkiewicza?
• 20zł. - mówi taksiarz.
• Ja dam panu 50zł za kurs ale w czasie jazdy zrobi mi pan loda.
• Spadaj zboku bo zaraz ci dowale.
Facet podchodzi do 2 taksówki:
Ile za kurs na Sienkiewicza?
• 20zł. - mówi taksiarz.
• Ja dam panu 50zł za kurs ale w czasie jazdy zrobi mi pan loda.
• Spadaj zboku bo nie ręcze za siebie.
Facet podchodził do każdej taksówki i sytuacja powtarzyła się.
Podchodzi do ostatniej taksówki - tej spod baru - i mówi do kierowcy:
• Ile za kurs na Sienkiewicza?
• 20zł. - mówi taksówkarz.
• Ja dam panu 50zł za kurs ale pod warunkiem że ruszy pan powoli i pomacha do wszystkich swoich kolegów taksówkarzy.
________________________________________________________________________
Facet budzi się w południe na potwornym kacu.
Patrzy, na stole cztery schłodzone butelki piwa i list następującej
treści:
"Kochanie, wypoczywaj.
Jakbyś czegoś potrzebował to zadzwoń.
Zwolnię się z pracy i przyjadę. Twoja kochająca żona".
Facet pyta syna:
• Co się wczoraj stało? Nic nie pamiętam.
Czyżbym wrócił w nocy z kwiatami albo pierścionkiem?
Syn na to:
• Przyszedłeś o piątej nad ranem kompletnie pijany,
awanturowałeś się, a gdy matka chcąc cie rozebrac ściągała ci spodnie,
powiedziałeś: "Spadaj dziwko, jestem żonaty!".

____________________________________________________
Siedzi facet. Obok niego puste miejsce. Podchodzi do niego inny facet i pyta, czy ktokolwiek siedzi obok niego:
- Nie, to miejsce jest wolne.
- Niesamowite, kto mógłby mieć tak wspaniałe miejsce na finałach nie przyjść na mecz!
- Cóż, to miejsce należy do mnie. Miała przyjść moja żona, ale zmarła.- To pierwszy finał na którym nie jesteśmy razem.
- Bardzo mi przykro, ale... przecież mógł pan znaleźć kogoś na jej miejsce, krewnego, znajomego czy nawet sąsiada...
- Niestety nie dało rady, wszyscy są na pogrzebie...
__________________________________________________________________
Idzie facet ulicą, patrzy... a tam strzałka z napisem: "burdel U sióstr Urszulanek".
Hmmm, myśli facet, tego jeszcze nie było. wszedł, a tam za ciężkim dębowym biurkiem siedzi stara zakonnica i pyta:
- Czego chciał?
- N... no... skorzystać z, z, z U-U-usług...
- Płaci TU 500,- zł i idzie w te drzwi po prawej.
Zapłacił i poszedł. A tam na końcu korytarza kolejna, już młoda zakonnica siedzi przy zwyczajnym biurku.
- Witam pana.
- Witam, chciałem...
- Tak, tak wiem, 300,- zł i drzwi po lewej.
Zapłacił, poszedł. Na końcu korytarza widzi nowicjuszka siedzi przy stoliczku...
- Dzień dobry.
- Dzień dobry, chciałem skorzystać z usług.
- Ach, tak... 100,- zł i te drzwi za mną.
OK, zapłacił, już tyle wydał, to stówa go nie zbawi... pomyślał. Wszedł, drzwi się zatrzasnęły, a facet stoi na dworze, nie można już wrócić, bo klamki z tej strony nie ma... rozgląda się (nieco skołowany), a tu mała tabliczka z napisem: "Właśnie zostałeś wyruchany przez siostry Urszulanki".


_________________________________________________________

Przeczytam wam cytat a wy powiecie skad pochadza te cytaty i kto je napisal.No wiec zaczynamy: "Litwo ojczyzno moja..."
Zglasza sie Basia:
-"Pan Tadeusz" Adama Mickiewicza wielka epopeja narodowa
Pani odpowiada:
-Swietnie! Dostajesz piatke i w nagrode mozesz nie przyjsc jutro do szkoly.
-Za piatke dziekuje a do szkoly jutro przyjde bo religia mi nakazuje
No to drugi cytat:
"Byc albo nie byc oto jest pytanie"
Zglasza sie Kasia:
-"Hamlet" Williama Shaekspeara.
-Bardzo dobrze! Dostajesz 5 i w nagrode mozesz nie przychodzic jutro do szkoly
-Za piatke dziekuje ale religia mi nakazuje chodzic do szkoly wiec jutro bede
Nagle z tylu klasy rozlega sie glos:
-ZYDOWSKIE KUR*Y!!
Pani:
-Kto to powiedzial??!!!
Wstaje Jas i mowi:
-Adolf Hitler w 1939 na otwarciu Aushwitz Birkenau, za piatke dziekuje a w szkole widzimy sie pojutrze.

______________________________________________________________________

To narazie tyle jeśli będziecie chcieli więcej wystarczy poprosić z chęcią podeślę

Rodzina je obiad:
Syn: Mamo, mamo! Nie lubię dziadka!
Mama: To zostaw i z jedz kartofle...

XD

- Janek - woła rano żona - Ty wczoraj dawałeś jeść kotu?
- Tak, ja.
- Ty dawałeś. Ty go zakop.

Czym różni się Jezus na krzyżu od Jezusa na obrazku?
- Jezus na obrazku jest przybity tylko jednym gwoździem


Co jest w Lidlu kiedy jest "Tydzień Afrykański" ?
- Puste pułki

Teściowa przyjeżdża do córki, dzwoni do drzwi, otwiera jej zięć.
-Przyjechałem do was na tak długo jak będziecie tylko chcieli - oznajmia Teściowa
-To mamusia nawet nie wejdzie ??

jaki jest szczyt chamstwa??

Zepchnąć teściową po schodach i zapytać się "dokąd mamusia się tak śpieszy? " :

Cytat:- Puk, puk !
- Kto tam ?
- Ja do Jarka
- A ja kombajn ;D

umarłem

Ogólnie nie mam nic do osób o innej karnacji niż ja, ale kawały o nich są świetne i lubię tego typu dowcipy

co oddziela świat ludzi od świata zwierząt?
- morze śródziemne

Co robi mały żydek u wylotu komina?

Czeka na mamę